Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Trendet auf Reddit:

Habe eine Laune wie Kinski!

Geht gerade viral auf Facebook:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Beliebt auf WhatsApp:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Start » Lustige Schubsen Sprüche

Lustige schubsen Sprüche

Lustige schubsen Sprüche bringen Schwung in jede Freundschafts-Pogo-Session! 😂 Ob kleine Stupsereien oder humorvolle Rempler – hier gibt’s Worte, die mehr als nur einen Schubs wert sind. Vorsicht, Lachmuskelkater garantiert! 😉💥 Also schnall dich an, es wird witzig, frech und herrlich unverblümt!

Neue lustige schubsen Sprüche 👇

Alle lustigen schubsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

20 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

14 Leute checken gerade 👀

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

12 Leute checken gerade 👀

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

11 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

10 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

15 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Beliebt auf Telegram:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gesehen bei Telegram:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gesichtet auf Reddit:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gerade geteilt über Slack:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Gerade geteilt über WeChat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑