Lustige Funktionalität Sprüche

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

8 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

23 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.