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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.084

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Beliebt auf WeChat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gesichtet auf Pinterest:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

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Lustige Fuß unterwegs Sprüche

Neue lustige Fuß unterwegs Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Blau, blau blinkend, finde, Fuß, Fuß unterwegs, Humor, Polizisten, Sneaker, tragen, unterwegs, Witz, zu

Alle lustigen Fuß unterwegs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

22 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

8 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

16 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

16 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Gesichtet auf X:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Geht gerade viral auf TikTok:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jetzt live auf Threads:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Beliebt auf Instagram:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.