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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Macht Lärm auf Instagram:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gesichtet auf YouTube:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Trendet auf Snapchat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Trendet auf TikTok:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Trendet auf Threads:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Beliebt auf Twitch:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Start » Lustige Blau Sprüche

Lustige Blau Sprüche

Lustige Blau Sprüche bringen Farbe in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht! 🎨😄 Ob Himmel, Jeans oder diese eine schräg-lustige Stimmung – Blau kann mehr, als nur cool aussehen. Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen, die so frisch sind wie ein kühler Sommerhimmel! ☀️💙 Ready für eine Portion gute Laune? Los geht’s!

Neue lustige Blau Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

20 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

17 Leute checken gerade 👀

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

9 Leute checken gerade 👀

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Trendet auf YouTube:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Soeben entdeckt auf X:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Gesehen bei Slack:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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