Lustige Gaby Sprüche

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

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Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

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90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

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Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

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Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

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Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

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Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

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Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

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Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

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Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.