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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.136

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jetzt live auf Threads:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Gesehen bei Discord:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Gesehen bei WeChat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Start » Lustige Ganz Ehrlich Sprüche

Lustige Ganz ehrlich Sprüche

Lustige Ganz ehrlich Sprüche bringen Licht ins Dunkel der ehrlichen Meinung – mit einem Augenzwinkern natürlich! 😜 Ob beim Kaffeeklatsch oder mitten im Chat, diese frechen Wahrheiten sorgen garantiert für Lacher und ein bisschen ehrliche Selbstironie. 🤭 Also schnapp dir guten Humor und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen, die genau das sagen, was du heimlich denkst! 🎉

Neue lustige Ganz ehrlich Sprüche 👇

Alle lustigen Ganz ehrlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

19 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

15 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

13 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

22 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

11 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

13 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gerade geteilt über Messenger:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Trendet auf TikTok:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Gesehen bei Messenger:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

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