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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.901

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Gerade gelandet bei YouTube:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Beliebt auf LinkedIn:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jetzt live auf TikTok:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gesehen bei Threads:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Start » Lustige Ganz Ehrlich Sprüche

Lustige Ganz ehrlich Sprüche

Lustige Ganz ehrlich Sprüche bringen Licht ins Dunkel der ehrlichen Meinung – mit einem Augenzwinkern natürlich! 😜 Ob beim Kaffeeklatsch oder mitten im Chat, diese frechen Wahrheiten sorgen garantiert für Lacher und ein bisschen ehrliche Selbstironie. 🤭 Also schnapp dir guten Humor und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen, die genau das sagen, was du heimlich denkst! 🎉

Neue lustige Ganz ehrlich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ehrlich, ganz, Ganz ehrlich, Gehen, Humor, Ironie, König, Leute, sagen, Sarkasmus, werden
vor 3 Monaten

anfangen, ehrlich, Ganz ehrlich, Ja, mag, mag ich, nicht, nicht mögen, Sätze

Alle lustigen Ganz ehrlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

24 Leute checken gerade 👀

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

25 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Trendet auf Facebook:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Trendet auf Messenger:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Macht Lärm auf Telegram:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Frisch gepostet auf Threads:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

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