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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Geht gerade viral auf Threads:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Beliebt auf Pinterest:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gerade gelandet bei Facebook:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Beliebt auf WhatsApp:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jetzt live auf Twitch:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

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152 Lustige ganz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

20 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

22 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Gesichtet auf X:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Gesehen bei Facebook:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

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