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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Trendet auf Twitch:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Trendet auf Facebook:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Start » Lustige Gassigehen Sprüche

Lustige Gassigehen Sprüche

Neue lustige Gassigehen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Gassigehen - Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

    Kommentar:
    Da hat der Vierbeiner einfach das Tempo vorgegeben – schließlich hat er sich seinen gemütlichen Spaziergang verdient! 🐕‍🦺⏰🐢

Alle lustigen Gassigehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Gerade geteilt über Threads:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesehen bei Snapchat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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