Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.830

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Beliebt auf Discord:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Frisch gepostet auf X:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Trendet auf X:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Start » Lustige Zuspätkommen Sprüche

Lustige Zuspätkommen Sprüche

Lustige Zuspätkommen Sprüche bringen jeden Pünktlichkeitsmuffel zum Schmunzeln ⏰😅 Ob du ständig im Stau steckst oder den Wecker einfach nicht hörst – hier gibt’s die besten Ausreden mit Humor! Perfekt, um das nächste Zuspätkommen mit einem Augenzwinkern zu verpacken und alle zum Lachen zu bringen 🎉🚶‍♂️✨

Neue lustige Zuspätkommen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

20, einfach, Humor, kommen, Minuten, mir, Pünktlichkeit, spät, Verspätung, wann, Wo, Zeitmanagement, zu, Zuspätkommen
vor 2 Monaten

alt, Entschuldigung, ganz, Gassi gehen, Gassigehen, hetzen, Hund, nicht, sorry, Spaß, Tierliebe, wollte, Zuspätkommen
vor 2 Monaten

Geschwindigkeit, Humor, Pünktlichkeit, Sport, Usain Bolt, Witz, Zuspätkommen

Alle lustigen Zuspätkommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

7 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

8 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

16 Leute checken gerade 👀

Atmen reicht für heute völlig aus

8 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Gesichtet auf Instagram:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

© 2026

Zurück auf Los! ↑