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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Beliebt auf X:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Gerade geteilt über Instagram:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

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Lustige Gaul Sprüche

Neue lustige Gaul Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Gaul Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

8 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Gesehen bei Threads:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.