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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gesehen bei WhatsApp:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Trendet auf Snapchat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

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Lustige Gazelle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

14 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

6 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

20 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jetzt live auf Reddit:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Beliebt auf YouTube:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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