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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Trendet auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Gerade geteilt über Threads:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gesehen bei Snapchat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Gesichtet auf Messenger:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

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Lustige gebacken Sprüche

Neue lustige gebacken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🥕🍰 "Wer braucht schon Brillen, wenn man Karottenkuchen hat? Seht gut aus und schmeckt noch besser! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Backen ist eine Kunst! 😂🍪 #LebkuchenFail"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Klar, deswegen esse ich auch jeden Tag Kuchen zum Frühstück, Mittagessen und Abendessen! 🍰🤣 #gesundeernährung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Backen ist auch eine Kunst! 🍪🤷‍♂️ #Procrastibaking"

Mehr lustige gebacken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Beliebt auf X:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gerade geteilt über Threads:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Trendet auf WeChat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Beliebt auf X:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

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