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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.847

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gerade geteilt über Slack:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gesichtet auf Telegram:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Macht Lärm auf Threads:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Gerade geteilt über Messenger:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

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Lustige Türstopper Sprüche

Neue lustige Türstopper Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Backen, gebacken, Lebkuchen, lecker, mal, nie, noch, So, Türstopper, Weihnachten

Alle lustigen Türstopper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

17 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

15 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

9 Leute checken gerade 👀

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Trendet auf WhatsApp:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Trendet auf WhatsApp:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.