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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.039

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Geht gerade viral auf Telegram:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Start » Lustige Gebete Sprüche

Lustige Gebete Sprüche

Lustige Gebete Sprüche bringen Humor in den himmlischen Alltag 😇✨ – weil auch der liebe Gott ab und zu einen Lacher verdient! Ob himmlische Missgeschicke oder göttliche Wünsche mit Augenzwinkern, hier trifft Spiritualität auf Spaß 😜🙏 Lass dich inspirieren und schick deine himmlischen Bitten mal mit einem Schmunzeln!

Neue lustige Gebete Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Chips, Gebete, Gedanken, Humor, keine, Salsa, Snack, will, Wunsch

Alle lustigen Gebete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

14 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

22 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

19 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

24 Leute checken gerade 👀

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

19 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

24 Leute checken gerade 👀

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.583

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Geht gerade viral auf Discord:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Frisch gepostet auf X:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Gesehen bei Twitch:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

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