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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

480

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Start » Lustige Geburtenkontrolle Sprüche

Lustige Geburtenkontrolle Sprüche

Lustige Geburtenkontrolle Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Verhütung ins Spiel 😄🎉 Denn wer sagt, dass das Thema trocken sein muss? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Wortwitzen wird das Verhüten gleich viel spaßiger – und vielleicht auch ein bisschen weniger peinlich! Bereit für Lachflashs und smarte Sprüche, die beim Thema Familienplanung für gute Laune sorgen? 🚫👶✨

Neue lustige Geburtenkontrolle Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Die effektivste Form der männlichen Geburtenkontrolle: Crocs mit Socken! 🙈🧦 #FashionFail"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Manche Männer sorgen selbst für ihre eigene Geburtenkontrolle! 🙈😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Geburtenkontrolle Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Geburtenkontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

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