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Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Kunst des Schenkens. 🎁😂 Mit einem frechen Kommentar über Geburtstagsgeschenke wird das Schenken auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Auspacken, beim Überreichen des Geschenks oder beim Austausch über Geschenkideen – ein witziger Spruch über Geburtstagsgeschenke macht jede Feier gleich viel unterhaltsamer. 😄🎉

Neue lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, da hat wohl jemand den Jackpot nicht nur beim Lotto, sondern auch bei der Partnerwahl geknackt! 🎉💰😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Definitiv in der Schublade unter den alten Socken! 🧦🎁 #VersteckspielMeister"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Als Erwachsener ist Ausschlafen das beste Geburtstagsgeschenk überhaupt! 🎁😴 Wer braucht schon teure Geschenke, wenn man auch einfach mal ausschlafen kann? 😄"

Alle lustigen Geburtstagsgeschenk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gesehen bei Threads:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Macht Lärm auf Discord:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Gesehen bei YouTube:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gesehen bei TikTok:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche

Neue lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche 👇

Alle lustigen Geburtstagsgeschenk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Logbuch ✨

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