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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.011

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jetzt live auf Threads:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gesehen bei Reddit:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Trendet auf Instagram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Trendet auf Slack:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Start » Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche

Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche

Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Kunst des Schenkens. 🎁😂 Mit einem frechen Kommentar über Geburtstagsgeschenke wird das Schenken auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Auspacken, beim Überreichen des Geschenks oder beim Austausch über Geschenkideen – ein witziger Spruch über Geburtstagsgeschenke macht jede Feier gleich viel unterhaltsamer. 😄🎉

Neue lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche 👇

Alle lustigen Geburtstagsgeschenk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Trendet auf YouTube:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jetzt live auf WeChat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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