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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„In Ruhe gelassen“ wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Trendet auf TikTok:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jetzt live auf Twitch:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Gesichtet auf X:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Gerade gelandet bei Facebook:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gerade gelandet bei Slack:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Start » Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche

Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche

Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Kunst des Schenkens. 🎁😂 Mit einem frechen Kommentar über Geburtstagsgeschenke wird das Schenken auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Auspacken, beim Überreichen des Geschenks oder beim Austausch über Geschenkideen – ein witziger Spruch über Geburtstagsgeschenke macht jede Feier gleich viel unterhaltsamer. 😄🎉

Neue lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche 👇

  • Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche - Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

    Kommentar:
    "Na, da hat wohl jemand den Jackpot nicht nur beim Lotto, sondern auch bei der Partnerwahl geknackt! 🎉💰😂"

  • Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche - Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

    Kommentar:
    "Definitiv in der Schublade unter den alten Socken! 🧦🎁 #VersteckspielMeister"

  • Lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche - Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

    Kommentar:
    "Als Erwachsener ist Ausschlafen das beste Geburtstagsgeschenk überhaupt! 🎁😴 Wer braucht schon teure Geschenke, wenn man auch einfach mal ausschlafen kann? 😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Geburtstagsgeschenk Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Geburtstagsgeschenk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Macht Lärm auf Facebook:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Beliebt auf Discord:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Gesehen bei WeChat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Beliebt auf Twitch:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

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