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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Gerade gelandet bei Discord:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Gesehen bei YouTube:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Trendet auf TikTok:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jetzt live auf TikTok:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jetzt live auf TikTok:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

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Lustige Gedankengut Sprüche

Neue lustige Gedankengut Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bezeichnet, Gedankengut, Gesellschaft, gesunder Menschenverstand, Humor, Kritik, Menschenverstand, nicht, noch, Vermisse, Zeiten

Alle lustigen Gedankengut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

8 Leute checken gerade 👀

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

12 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

6 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

16 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

8 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Trendet auf Pinterest:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Frisch gepostet auf X:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Trendet auf Instagram:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.