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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

905

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gerade geteilt über Facebook:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Beliebt auf Threads:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Trendet auf WhatsApp:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Soeben entdeckt auf X:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Trendet auf Snapchat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Start » Lustige Telepathie Sprüche

Lustige Telepathie Sprüche

Lustige Telepathie Sprüche bringen deinen Gedankenstrom zum Kichern 🤯😂 Wer braucht schon Worte, wenn das Hirn schon Witze sendet? Ob Gedankenlesen oder Gedankensalat – hier gibt’s jede Menge Spaß für die grauen Zellen 🧠✨ Lass dich überraschen und schalte deinen inneren Comedy-Kanal ein!

Neue lustige Telepathie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beamen, Chips, erreichen, Fähigkeit, haben, Humor, mal, perfekte Kombination, Salsa, Snack, Superkraft, Telepathie, Unsichtbarkeit, Verhältnis, wäre, zu
vor 5 Monaten

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Alle lustigen Telepathie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

14 Leute checken gerade 👀

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

13 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

5 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

18 Leute checken gerade 👀

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Trendet auf Messenger:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

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