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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Gesichtet auf Telegram:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Trendet auf X:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Start » Lustige Gefoltert Sprüche

Lustige gefoltert Sprüche

Lustige gefoltert Sprüche sind wie kleine Lachfolter – man kann einfach nicht anders, als schmunzelnd durchzuhalten! 😂🔒 Perfekt, wenn du deinen Freunden auf die Schippe nehmen willst, ohne dass jemand wirklich leiden muss. Bereit für eine Portion humorvolle Quälerei? Dann schnall dich an, hier kommt die Spaßpolizei! 🎭🔥

Neue lustige gefoltert Sprüche 👇

  • Lustige gefoltert Sprüche - Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Aliens mein Schönheitsschlaf gestört! 👽🛏️✨"

  • Lustige gefoltert Sprüche - Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das nächste Mal meinen Schlafzimmer mit Alufolie auskleiden! 👽🛸😂"

Alle lustigen gefoltert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein.

Gesichtet auf Messenger:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Trendet auf X:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Gesehen bei Snapchat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Geht gerade viral auf Slack:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jetzt live auf Messenger:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

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