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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.939

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gerade geteilt über Telegram:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jetzt live auf Reddit:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Trendet auf LinkedIn:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Start » Lustige Geiles Wetter Sprüche

Lustige geiles Wetter Sprüche

Neue lustige geiles Wetter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Bleib, Dich, entspannen, geh, geiles Wetter, Gemütlichkeit, Herbst, Kopf, liegen, mag, nicht, ok, raus, Ruhe, schreit, tätscheln, Wetter

Alle lustigen geiles Wetter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

13 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

12 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

21 Leute checken gerade 👀

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

19 Leute checken gerade 👀

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

7 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Gerade gelandet bei Instagram:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.