Lustige geilig Sprüche

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

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Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

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Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

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So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

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Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

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Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

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Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

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Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

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Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.