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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11515 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

882

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Macht Lärm auf Reddit:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Gerade gelandet bei Threads:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Trendet auf Twitch:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Beliebt auf Threads:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Geht gerade viral auf X:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jetzt live auf Messenger:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Start » Lustige Geisel Sprüche

Lustige Geisel Sprüche

Lustige Geisel Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn die Lage scheinbar brenzlig ist 😅🔒! Perfekt, um ernste Situationen mit einer Prise Humor zu entschärfen und Freunde mal ganz anders zum Lachen zu bringen 🤪🎉. Bereit für Wortwitze, die so frech sind, dass selbst der Geiselnehmer kurz grinsen muss? Dann schnall dich an – hier kommt Spaß mit einem Augenzwinkern! 😉✨

Neue lustige Geisel Sprüche 👇

Alle lustigen Geisel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frühe Vogel kann mich mal.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

23 Leute checken gerade 👀

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

24 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

22 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

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13. Feb., 2026

961

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gesehen bei YouTube:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gesichtet auf Slack:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Macht Lärm auf Messenger:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

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