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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Gesichtet auf Telegram:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

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Lustige Geld verdienen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

12 Leute checken gerade 👀

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

21 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Beliebt auf Instagram:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Gesehen bei Twitch:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

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