Lustige Geld verdienen Sprüche

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

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Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

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Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

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Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

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Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

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Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

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„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

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Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

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Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

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Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

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Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.