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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

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21. Dez., 2025

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Macht Lärm auf Messenger:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Macht Lärm auf WeChat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Macht Lärm auf X:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Gesichtet auf X:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

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Lustige Gelehrte Sprüche

Neue lustige Gelehrte Sprüche 👇

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

vor 10 Monaten

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

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Frisch gepostet auf Telegram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jetzt live auf WeChat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Gesichtet auf TikTok:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jetzt live auf YouTube:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Frisch gepostet auf X:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

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