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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Trendet auf Facebook:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Geht gerade viral auf Facebook:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Trendet auf Instagram:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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Lustige gemeingefährlich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

24 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

23 Leute checken gerade 👀

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

7 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gesehen bei Telegram:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Trendet auf Pinterest:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Gerade geteilt über Snapchat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

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