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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.429

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Gesehen bei Slack:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Start » Lustige Gemeingefährlich Sprüche

Lustige gemeingefährlich Sprüche

Neue lustige gemeingefährlich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auftauchen, Blödsinn, Emotionen, Gefühle, gemeingefährlich, Humor, Macht, Schlawiner, Unsinn

Alle lustigen gemeingefährlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

19 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

24 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

19 Leute checken gerade 👀

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

18 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.558

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gerade geteilt über Discord:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Trendet auf WeChat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Beliebt auf Snapchat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gesichtet auf Facebook:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Gesehen bei Facebook:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.