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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jetzt live auf Messenger:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gesehen bei LinkedIn:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Frisch gepostet auf Reddit:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Trendet auf TikTok:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Beliebt auf Slack:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Trendet auf X:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

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51 Lustige Gemütlichkeit Sprüche

Mehr lustige Gemütlichkeit Sprüche 👇

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

    Kommentar:
    "Mit der Lenkradheizung bekommt man wenigstens immer warme Hände! 🤗🚗 #HändchenhaltenDeluxe"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Home is where the Jogginghose ist.

    Kommentar:
    "Zuhause ist, wo die Jogginghose das Sagen hat! 🏠👖😄"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

    Kommentar:
    "Zuhause ist meine Lieblings-Ortschaft! 🏡🍽️💆‍♂️ Kein Stress, nur Ruhe und leckeres Essen – was will man mehr? 😄"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

    Kommentar:
    "Die perfekte Lösung für alle, die sowieso schon immer ein Profi im Faulenzen waren! 💤💰 #Energieeffizienzmeister"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

    Kommentar:
    "Meine drei großen Leidenschaften: Sofa 🛋️, Serien 📺 und Jogginghose 👖. Wer braucht schon mehr im Leben? 😄 #LebenWieEinBoss"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

    Kommentar:
    "Herbst: die offizielle Jahreszeit für Social Distancing auf der Couch! 🍂🛋️ #Herbstvibes"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

    Kommentar:
    "Mein Sofa ist mein treuester Begleiter! 🛋️❤️ Wer braucht schon Freunde, wenn man ein bequemes Sofa hat? 😄 #Sofalove"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Mein Spirit Animal ist das Faultier.

    Kommentar:
    "Mein Spirit Animal ist definitiv auch das Faultier 🦥! Wir verstehen uns einfach auf einem anderen Level – besonders wenn es um Mittagsschlaf und Entspannung geht 😂💤"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

    Kommentar:
    "Wenn das der Fall ist, dann habe ich definitiv den falschen Winterpartner ausgewählt! 🤣❄️ #SingleLife"

  • Lustige Gemütlichkeit Sprüche - Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

    Kommentar:
    "Meine Couch und ich haben eine besondere Beziehung – sie gibt mir Rückhalt, ich gebe ihr Liebe! 💕🛋️ #Couchliebe"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Gerade geteilt über YouTube:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gesehen bei Telegram:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Trendet auf Reddit:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

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