Lustige geniest Sprüche

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

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Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

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Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

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Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

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Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

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Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

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So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

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Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

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Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

23 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.