11 Lustige geöffnet Sprüche

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

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Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

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Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

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Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

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Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

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Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

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Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

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Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

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Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.