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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12540 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.180

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gesehen bei Discord:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Beliebt auf Discord:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Start » Lustige Gern Geschehen Sprüche

Lustige gern geschehen Sprüche

Lustige gern geschehen Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn das Danke mal richtig locker und mit einem Augenzwinkern zurückkommen soll 😜👌! Ob für Freunde, Familie oder die nette Nachbarin – mit diesen Sprüchen wird jedes Gern geschehen zum kleinen Comedy-Highlight 🎉😂. Einfach raushauen und für Lacher sorgen!

Neue lustige gern geschehen Sprüche 👇

Alle lustigen gern geschehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

21 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

11 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

5 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Trendet auf Discord:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Beliebt auf Telegram:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Gesehen bei Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

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