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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

539

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Macht Lärm auf Threads:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Geht gerade viral auf Twitch:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Beliebt auf Instagram:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

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44 Lustige Geschenke Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

17 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

12 Leute checken gerade 👀

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

17 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Gerade geteilt über Pinterest:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Geht gerade viral auf Telegram:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Macht Lärm auf Discord:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Gerade gelandet bei Instagram:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

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