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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.269

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Gesehen bei Threads:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Macht Lärm auf TikTok:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Start » Lustige Geschiedene Eltern Sprüche

Lustige Geschiedene Eltern Sprüche

Neue lustige Geschiedene Eltern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Drogendeal, Eltern, Familienleben, Geschiedene Eltern, Humor, Kinder, Kinder tauschen, Parkplätze, treffen, wäre

Alle lustigen Geschiedene Eltern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

18 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

14 Leute checken gerade 👀

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

11 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

18 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

17 Leute checken gerade 👀

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

10 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

12 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

16 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Trendet auf Telegram:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Beliebt auf Twitch:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm