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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.645

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Gerade geteilt über Discord:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Start » Lustige Drogendeal Sprüche

Lustige Drogendeal Sprüche

Lustige Drogendeal Sprüche bringen jede Party zum Schmunzeln und sorgen für Gesprächsstoff ohne Tabus 😎💬! Ob clever, frech oder einfach nur absurd – hier trifft schwarzer Humor auf Wortwitz, der garantiert für Lacher sorgt. Also schnapp dir deine beste Portion Spaß und tauch ein in die Welt der spritzigen Sprüche, die mehr bringen als nur Koks – nämlich gute Laune! 🎉😂

Neue lustige Drogendeal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Drogendeal, ein, Humor, Ironie, Leben, schief
vor 5 Monaten

Drogendeal, Eltern, Familienleben, Geschiedene Eltern, Humor, Kinder, Kinder tauschen, Parkplätze, treffen, wäre

Alle lustigen Drogendeal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

5 Leute checken gerade 👀

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

11 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

19 Leute checken gerade 👀

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

15 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.014

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Macht Lärm auf X:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gesehen bei Messenger:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jetzt live auf Slack:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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