Lustige Geschlechtsverzehr Sprüche

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

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Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

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Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

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Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

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Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

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Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

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Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

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Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

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Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

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Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.