Lustige geschmacklos Sprüche

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Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

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In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

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Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

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Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

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Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

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Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

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Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

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Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

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Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

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Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

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Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!