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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.874

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gerade geteilt über YouTube:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Trendet auf TikTok:

Der Frieden des Nichtwissens.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Trendet auf Discord:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Gerade geteilt über YouTube:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Macht Lärm auf X:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Start » Lustige Tofu Sprüche

Lustige Tofu Sprüche

Lustige Tofu Sprüche bringen Pflanzenpower mit einer ordentlichen Portion Humor auf deinen Teller 🌱😂 Ob Veggie-Vibes oder einfach nur Spaß am grünen Genuss – hier wird’s cheesy, ohne Käse! Also schnapp dir dein Soja-Lächeln und lass dich von witzigen Sprüchen rund um das quirligste Protein der Welt begeistern 🎉🥢 #TofuTime

Neue lustige Tofu Sprüche 👇

Alle lustigen Tofu Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

15 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

23 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

16 Leute checken gerade 👀

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Soeben entdeckt auf Discord:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jetzt live auf Twitch:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Gesehen bei Messenger:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Gerade geteilt über Telegram:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

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