Lustige Gesetzestreue Sprüche

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

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Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

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Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

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Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

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Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

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Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

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Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

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Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

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„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

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Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.