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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gerade geteilt über X:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Trendet auf Reddit:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade gelandet bei Slack:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Start » Lustige Tempolimits Sprüche

Lustige Tempolimits Sprüche

Neue lustige Tempolimits Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gesetzestreue, haben, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, Leute, mich, Polizist, Tempolimits, verbergen, Verkehrssicherheit, verstecken, wäre, Würde, zu

Alle lustigen Tempolimits Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

18 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

9 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade geteilt über X:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Gesichtet auf Twitch:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.