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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4081 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.292

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gerade geteilt über Threads:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Gesehen bei Telegram:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Trendet auf Slack:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Gesehen bei YouTube:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Start » Lustige Gesetzlich Sprüche

Lustige gesetzlich Sprüche

Lustige gesetzlich Sprüche bringen Humor ins Paragraphen-Dickicht und zeigen, dass Recht haben auch richtig witzig sein kann 📜😂! Wer sagt, dass Gesetze immer trocken und ernst sein müssen? Mit einer Prise Spaß wird sogar der Paragraphendschungel zum Comedy-Club 🎤⚖️. Also anschnallen, Lachen erlaubt – hier trifft Jura auf gute Laune!

Neue lustige gesetzlich Sprüche 👇

Alle lustigen gesetzlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

22 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

10 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

22 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

23 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Macht Lärm auf X:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Beliebt auf YouTube:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Macht Lärm auf Twitch:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gerade gelandet bei Facebook:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

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