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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Trendet auf Slack:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gesehen bei LinkedIn:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gesehen bei WeChat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Start » Lustige Gesetzliche Bestimmungen Sprüche

Lustige gesetzliche Bestimmungen Sprüche

Neue lustige gesetzliche Bestimmungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen gesetzliche Bestimmungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

12 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

18 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

18 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

8 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

16 Leute checken gerade 👀

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Geht gerade viral auf Instagram:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.