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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Geht gerade viral auf Twitch:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jetzt live auf Instagram:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Beliebt auf LinkedIn:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Geht gerade viral auf TikTok:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

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Lustige Einsparungen Sprüche

Neue lustige Einsparungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Einsparungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

25 Leute checken gerade 👀

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

25 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

14 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

23 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Gerade geteilt über Discord:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Trendet auf WeChat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Trendet auf Facebook:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Gerade geteilt über X:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Gesichtet auf Slack:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.