Lustige Gesicht zur Wand Sprüche

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

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Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

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Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

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Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

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„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

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Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

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Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

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Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

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Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

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Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.