Lustige gesellschaftsfähig Sprüche

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

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An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

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Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

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Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

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Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

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Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

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Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

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Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

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Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

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Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

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Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.