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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gerade geteilt über Slack:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jetzt live auf Threads:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

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23 Lustige gestorben Sprüche

Mehr lustige gestorben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blumen, Geschenk, gestorben, Humor, Kühlschrank, neu, schön, wäre
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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

7 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

11 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

18 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

17 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gesehen bei YouTube:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Trendet auf YouTube:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Beliebt auf Reddit:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Trendet auf X:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.