Lustige Getränkemarkt Sprüche

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

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Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

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Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

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Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

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Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

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Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

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Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

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Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.