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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Start » Lustige Getrocknete Aprikosen Sprüche

Lustige getrocknete Aprikosen Sprüche

Neue lustige getrocknete Aprikosen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen getrocknete Aprikosen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

16 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

21 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

13 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Optimismus ist für Feiglinge!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Trendet auf Snapchat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Soeben entdeckt auf X:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Beliebt auf TikTok:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.