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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.875

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Gesichtet auf TikTok:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Gesehen bei Slack:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Trendet auf Discord:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Beliebt auf Slack:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Gerade geteilt über Reddit:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gerade geteilt über TikTok:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Start » Lustige Gewitter Sprüche

Lustige Gewitter Sprüche

Lustige Gewitter Sprüche ⚡️🌧️ bringen jeden Donner zum Lachen! Wenn der Himmel mal wieder Party macht und Blitze zu Lichtshows werden, sind coole Sprüche der perfekte Regenschirm für gute Laune. Lass den Regen ruhig rauschen, wir haben den Humor schon eingepackt – für alle, die Gewitter mehr zum Schmunzeln als zum Bibbern bringen wollen! 😄⛈️

Neue lustige Gewitter Sprüche 👇

Alle lustigen Gewitter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

9 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

18 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

11 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gerade geteilt über X:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

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