Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.095

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Soeben entdeckt auf Discord:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Gerade geteilt über TikTok:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Geht gerade viral auf Discord:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Start » Lustige Bohnen Sprüche

Lustige Bohnen Sprüche

Lustige Bohnen Sprüche sind genau das Richtige, um deinem Alltag einen humorvollen Twist zu verleihen! 🌱😄 Egal, ob du ein Fan von Kaffeebohnen oder einfach nur ein Anhänger von Kichererbsen bist – diese witzigen Sprüche rund um das Thema Bohnen sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Perfekt, um jede Mahlzeit oder jeden Snack mit einer Portion Lachen zu würzen! ☕️😂

Neue lustige Bohnen Sprüche 👇

Alle lustigen Bohnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

10 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

19 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

21 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

8 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade geteilt über Threads:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

© 2026

Zurück auf Los! ↑