Lustige Blitz Sprüche

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

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Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

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Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

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Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

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Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

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Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

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Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

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Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

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Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.