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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.321

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Trendet auf Messenger:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Start » Lustige Gigantisch Sprüche

Lustige gigantisch Sprüche

Lustige gigantisch Sprüche bringen dein Lachen auf XXL-Level 😂💥 Ob für den Alltag oder den nächsten Party-Kracher – hier trifft Humor auf Riesenformat! Bereit für Sprüche, die so groß sind, dass selbst dein Kaffeebecher vor Neid erblasst? ☕️😜 Dann schnall dich an, es wird groß, großartig und ganz schön witzig!

Neue lustige gigantisch Sprüche 👇

Alle lustigen gigantisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

7 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

5 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

17 Leute checken gerade 👀

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Trendet auf WeChat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Gesichtet auf Instagram:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Macht Lärm auf Reddit:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

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